Hoy....

que todo parece lejano de la realidad...un año despues
sintiendo la misma emocion con la que te vi ese dia...recuerdo que mi corazon batia fuerte...tan fuerte que sentia que me ahogaba un poco...tenia las mejillas rosabas y una gran sonrisa que reflejaba mis ganas de verte...te bese tan apasionadamente como mis nervios me lo permitieron y divagamos juntos por las tiempo del que creia posible...
el olor de tu casa, aun no he podido olvidarlo, siempre tan dulce y penetrante en mi nariz, con el fro del invierno entrando por la ventana y un vaso de agua entre mis manos, te bese mientras acariciaba tu cuerpo...inspeccioné tus sentidos y tu los mios y te deje descubrirme mientras te descubria y entonces me dije a mi misma que seria para siempre...
dormimos juntos, la primera y unica persona con la que jamas he dormido, sentia la calidez de tu cuerpo y entre mis nervios te acariciaba, no pude dormir, lo confieso hoy; un año despues.
mi primera noche contigo...nuestra primera noche como pareja, tus besos tus caricias, tu olor impregnado en mi cuerpo...confieso tambien que no dormi algunas noches despues, recordando tus caricias, la ternura de tus besos y tu voz susurrandome en los oidos...
aun la escucho, tan cercana como todos los dias que hablaba contigo...
quiero verte...muero de ganas por besarte por hacer el amor contigo...maldita sea el destino...muero por decirte que te amo, dormir en tus brazos y despertar con tus besos ..MALDITA SEA la vida que puso las dudas en tu mente...y maldita sea el momento en el que no supe que hacer...
dices que me extrañas, tambien te extraño, pero no me atrevo a decirtelo...porque? porque tengo miedo de que reacciones de manera diferente a la que espero...tengo miedo de que todo lo que estoy esperando se desvanezca mientas lo digo.....
cuando volveras...dime cuando....hace un mes que te espero,
te lloro todas las noches y mi tristeza no hace mas sino volverse inmensa.
dime que me quieres, que volveras pronto, que nada cambiara...
dime que estas ahi que piensas en mi que podremos dormir juntos, que sonreiremos y lo tendremos todo de nuevo...dime que me quieres...
dejame oirlo....

y ahora..

mirando la luna, ahora me pregunto si sigo siendo invisible, si eres o soy invisible, y donde quedaron los sueños que soñamos, que soñaste, que soñe son invisibles ellos tambien??
y ahora estando de pie en el frio otoño que recorre estos dias...me pregunto que mas podria darte que no te haya dado ya, y me pregunto mas seguido que nunca cuando encontrare las respuestas a lo que quiero y necesito saber, pero por ahora solo tengo mis porques, tus porques y los porques de nadie, que siguen volando perdidos en el aire, sin respuesta, inconclusos como todo... mis ojos siguen viendo hacia el mismo camino y me reuso a dejarte partir, a dejar que todo acabe, y busco incansable la respuesta a este maldito porque que poco a poco me carcome el alma y hace arder mis ojos con el mas minimo recuerdo y entonces me pregunto, si soy impresindible o tal vez invisible, al final da igual ambos terminan en ible y para que suene mas creible te dire que creo mas lo primero que lo segundo, aunque yo misma lo pongo en duda a veces y aunque parezca mentira sigo ahi, obsesionada por obtener las respuestas, perdiendo la nocion del tiempo, sin poder dormir, tacirturna, mas de lo habitual claro esta y ahora con una agonia que deboraria el valor en cualquier temerario.
Estando callada, esperando la señal indicada, estare esperando en vano? NO me reuso a creer que todo sea mentira, que me este engañando a mi misma pero, como podria engañarme? sigue siendo tan real como ayer, y antier, el sentimiento no ha partido y no partirá por supuesto.
Las reflexiones se vuelves mas y mas profundas, imaginando cosas que no podrian ser verdad, imaginando el futuro que nisiquiera conozco, pero conozco porque lo imagino pero aun asi lo desconozco tanto como me desconozco a mi misma ahora...espera un segundo...quien es la chica en el espejo?? se parece a mi, pero mas triste, mas callada, menos alegre, mas pensativa y algo perdida, que ha pasado conmigo? soy incapaz de reconocerme, acaso es normal? creo que pierdo la cordura y de alguna u otra manera permanezco cuerda, parece mentira lo sabes? ....